Добірні анекдоти для гарного початку дня. Будьте усміхнені та життєрадісні!
1. Заходить клієнт до бару. А у нього обидві руки полaмані і в гiпсі. Підходить до бармена:
— Ви не могли б дістати з моєї кишені гроші на пиво? У мене руки зламані …
— Так звичайно…
— Будьте ласкаві, піднесіть келих до моїх губ, щоб я міг випити?
— Так звичайно…
І ось після кількох келихів:
— Ви не підкажете, де тут туалет?
— Так, звичайно, через пару кварталів звідси, на заправці …
2. Три мужика хваляться один перед одним, чия дружина дурніша.
Перший:
— Моя купила собі принтер … Мовчання … — А, комп’ютера — то у неї немає!
Сміються всі.
Другий:
— А моя купила сейф для діамантів … Тиша … — А їх — то у неї немає!
Іржуть всі.
Третій:
— А моя взагалі ідiотка — поїхала на море відпочивати і взяла з собою цілу валізу з прeзеpвативами … Всі здивовано дивляться … — А на що вона надягати їх буде, у неї — то немає!!!
3. Дід прийшов на прийом до лікаря:
— На що скаржитесь?
— На серце. На одну влізу — нормально. На іншу — починаю задихатися. На третю — вже не можу …
— Ну, ви, татусь, герой! Я на 30 років вас молодший, але мене і на одну не вистачає …
— Про що ви, лікар?
— Про жінок.
— А я — про сходинки …
4. Дитячий крик з передпокою:
— Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
— Ну чого ти кричиш ?! Я в вітальні. Іди сюди і скажи нормально, що тобі треба.
Дитина шльопає через всю квартиру, підходить до мами.
— Мам, я на вулиці в какашку встав. Де мені сандалики помити?
5. Клієнт в ресторані робить замовлення:
— Підсмажте мені, будь ласка, яєчню. Тільки ви її з одного боку недосоліть, з іншого пересоліть, з одного — недосмажте, з іншого — пересмажте. І жбурніть мені її прямо в пательні на стіл з криком: «Hа жери, скотина!»
Помітивши здивування офіціанта, пояснює:
— Бачте, я вже місяць у відрядженні. Хочеться хоч раз поїсти як вдома.
6. — Ось панове колгоспники ви все життя їсте м’ясо і не знаєте як це шкідливо. У крові підвищується холестерин …
З останнього ряду кричить 90 літній дід:
— І ноги мерзнуть!
Лектор здивовано продовжує:
— Забиваються судини, серцевий клапан зазнає подвійних навантажень …
Дід знову:
— І ноги мерзнуть!
Лектор закінчує:
— Все це веде до раннього старіння організму …
Дід ніяк не вгамується:
— І ноги мерзнуть !!!
Лектор не витримуючи:
— Ну, дідусь поясните при чому тут ноги !?
— Так … мені вже 90, а як перед сном м’яса наїмся, так вночі у мене встає і ковдру з ніг стягує, і ноги мерзнуть!!!
7. Сидять два студенти в гуртожитку, бухають, а їсти нічого. Один каже:
— Відчуваєш, шашликом звідкись потягнуло?
— Дурень, зніми муху з цuгарки.
8. У китайського магната запитали:
— Як вам вдається так якісно підробляти автомобілі всесвітньо відомих автогігантів?
— Дуже просто, крадемо креслення, посилаємо шпигунів з прихованими камерами, які знімають весь процес виробництва автомобіля на заводі і повторюємо до найдрібніших деталей на нашому заводі.
— А російські автомобілі теж підробляють?
— Намагалися. Не вийшло. Наші китайські робітники після другої склянки горілки відключаються.
9. 2060 р прилітаєш додому після екскурсії на Марс, знімаєш екзоскелет, даєш ванні вказівку наповнитися і переміщуєшся в спальню. Сам в цей час копіюєш з мозку на флешку спогади про екскурсію. Потім залазиш в ванну, а вона крижана. Ти зовсім забув, що на два тижні відключили гарячу воду.
10. Сидить рибалка на березі річки. У нього дві вудки. На одну нанизує черв’яка і кидає в річку. На другу нанизує черв’яка і кидає ззаду себе. Проходить мужик і запитує:
— Та вудка, що в річку зрозуміло. А яку кидаєш ззаду, навіщо?
— Не скажу.
— Скажи, сто грам наллю.
Налив рибалці сто грам, той випив і каже:
— Ось дивись, яка вудка в річці — жодного разу не клюнуло, а яка ззаду — ти вже п’ятий.
11. Дружина з коханцем в ліжку валяються, поки чоловік у відрядженні. Раптом чують двері ключами відкривають. Коханець:
— Хто це там?
— Хто-хто, чоловік, хто ще! Ключів більше ні у кого немає! Давай ховайся!
— А куди я тут заховаюся?
— Ну біжи на кухню, стій як Ленін, я скажу, що ти статуя!
Коханець втік і стоїть. Заходить чоловік:
— Кохана я вдома! Голодний з дороги, пожерти б що-небудь …
Заходить на кухню:
— Кохана, це що?
— А це я статую купила. Чула, у сусідів наших, у Іванових, така ж стоїть, ну і я вирішила нам таку ж поставити. Красиво, правда?
— Та нормально.
Ну повечеряли вони, лягли спати. Вночі чоловік встає, тихенько йде на кухню, відкриває холодильник, дістає шинку і сир, робить величезний смачний бутерброд, вставляє його в рот мужику, що стоїть статуєю, і каже:
— На братику, поїж. Я у Іванових 2 дні стояв — жодна сволота не здогадалася мене погодувати!
12. Посперечалися росіяни й американці — у кого живе найстарший довгожитель. Приїхали до американців, вони на Алясці знайшли діда, якому 103 роки. Потім приїжджають в Росію, делегацію везуть на Кавказ, мовляв довгожителі там мешкають. І ось комісію в горах зустрічає дід, який біжить повз них. Питають мовляв:
— Дід, скільки років?
Дід:
— 100 вчора виповнилося.
Американці:
— Ось, а нашому 103.
Дід, а куди біжиш, що трапилося?
— Так батько за мною женеться, за те, що діда куди подалі послав …
13. Дід з бабою домовилися, що якщо комусь захочеться, то говорити: «У мене туз», а якщо не хочеться: «У мене шістка».
Лягли спати, дід і каже:
— Бабка, а бабка, у мене туз …
— А у мене шістка.
— Бабка, але у мене туз!
— А у мене шістка.
Дід образився і відвернувся до стінки. Через деякий час бабця:
— Діду, а дід, у мене туз …
— А у мене шістка.
Бабка відкинула ковдру і кричить:
— Дід, так у тебе ж туз!
— А що це за гра така — в чужі карти підглядати ?!