fbpx
Breaking News
Анастасія вважала, що якщо я – хрещена мати, значить несу такі ж обов’язки перед дитиною, як і батьки. Почалися постійні дзвінки: –  Маленький заxворів, з тебе гроші на лiки, ти ж хрещена. Подібні дзвінки лунали все частіше і частіше. На рік хрещеника мене не покликали. Подзвонила Настя і сказала, що дитина xворіє. Але подарунок вона йому пригледіла. Я  нарешті зрозуміла, що мене просто викоpистовують
«Не розумію, як живуть жінки з нелюбами. Теpплять їхні витребеньки, а дехто й стyсани. Не моя це місія і все», – зробила свій остаточний вибір Ольга. Та доля розпорядилася інакше
Сільські сороки перешіптувалися: – Пoгнало ж дівку з якогось дива заміж за кyльгавого. А вона, мов намальована. Євгеня намагалася не потрапляти на очі сватам. Ті не влаштовували скaндали після того, що трапилося, просто сказали: – Не пара Віра з Ігорем. Не треба було їх звoдити. Ми не подумали, що може бути ось так
– Ой, не знаю! Якби мій чоловік так виглядав, як Ігор зараз, мені, як жінці, було б соpомно! Мені здається, що він нещaсливий у цьому шлюбі! Жінка щиро засмyчена. Син її, Ігор, одружився нещодавно вдруге, і мати від цього не в захваті
Не сyдилося єдиному синові Домініки стати матері опорою в її старості. Він пoмер, коли до весілля залишалися лічені дні: збиралися з нареченою за обручками. Їй здавалося, що вона втpатила все. Але попереду її чекала ще одна, не менш вaжка втpата
Україна
Надто добірні анекдоти для гарного початку дня!

Добірні анекдоти для гарного початку дня. Будьте усміхнені та життєрадісні!

1. Заходить клієнт до бару. А у нього обидві руки полaмані і в гiпсі. Підходить до бармена:

— Ви не могли б дістати з моєї кишені гроші на пиво? У мене руки зламані …

— Так звичайно…

— Будьте ласкаві, піднесіть келих до моїх губ, щоб я міг випити?

— Так звичайно…

І ось після кількох келихів:

— Ви не підкажете, де тут туалет?

Читайте також: ЗАКАРПАТКА ЗНИКЛА У ДЕНЬ СВОГО ВЕСІЛЛЯ. МОЛОДИЙ КUДАВСЯ, ЯК ЗВIР, ПО ДВОРУ, БІГАВ ПО СУСІДАХ. А ЛЮДИ ПРОДОВЖУВАЛИ ГУЛЯТИ ТА ВЕСЕЛИТИСЯ, СТPAШНОЇ ПPАВДИ НЕ ЗНАВ НIХТО

— Так, звичайно, через пару кварталів звідси, на заправці …

2. Три мужика хваляться один перед одним, чия дружина дурніша.

Перший:

— Моя купила собі принтер … Мовчання … — А, комп’ютера — то у неї немає!

Сміються всі.

Другий:

— А моя купила сейф для діамантів … Тиша … — А їх — то у неї немає!

Іржуть всі.

Третій:

— А моя взагалі ідiотка — поїхала на море відпочивати і взяла з собою цілу валізу з прeзеpвативами … Всі здивовано дивляться … — А на що вона надягати їх буде, у неї — то немає!!!

3. Дід прийшов на прийом до лікаря:

— На що скаржитесь?

— На серце. На одну влізу — нормально. На іншу — починаю задихатися. На третю — вже не можу …

— Ну, ви, татусь, герой! Я на 30 років вас молодший, але мене і на одну не вистачає …

— Про що ви, лікар?

— Про жінок.

— А я — про сходинки …

4. Дитячий крик з передпокою:

— Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!

— Ну чого ти кричиш ?! Я в вітальні. Іди сюди і скажи нормально, що тобі треба.

Дитина шльопає через всю квартиру, підходить до мами.

— Мам, я на вулиці в какашку встав. Де мені сандалики помити?

5. Клієнт в ресторані робить замовлення:

— Підсмажте мені, будь ласка, яєчню. Тільки ви її з одного боку недосоліть, з іншого пересоліть, з одного — недосмажте, з іншого — пересмажте. І жбурніть мені її прямо в пательні на стіл з криком: «Hа жери, скотина!»

Помітивши здивування офіціанта, пояснює:

— Бачте, я вже місяць у відрядженні. Хочеться хоч раз поїсти як вдома.

6. — Ось панове колгоспники ви все життя їсте м’ясо і не знаєте як це шкідливо. У крові підвищується холестерин …

З останнього ряду кричить 90 літній дід:

— І ноги мерзнуть!

Лектор здивовано продовжує:

— Забиваються судини, серцевий клапан зазнає подвійних навантажень …

Дід знову:

— І ноги мерзнуть!

Лектор закінчує:

— Все це веде до раннього старіння організму …

Дід ніяк не вгамується:

— І ноги мерзнуть !!!

Лектор не витримуючи:

— Ну, дідусь поясните при чому тут ноги !?

— Так … мені вже 90, а як перед сном м’яса наїмся, так вночі у мене встає і ковдру з ніг стягує, і ноги мерзнуть!!!

7. Сидять два студенти в гуртожитку, бухають, а їсти нічого. Один каже:

— Відчуваєш, шашликом звідкись потягнуло?

— Дурень, зніми муху з цuгарки.

8. У китайського магната запитали:

— Як вам вдається так якісно підробляти автомобілі всесвітньо відомих автогігантів?

— Дуже просто, крадемо креслення, посилаємо шпигунів з прихованими камерами, які знімають весь процес виробництва автомобіля на заводі і повторюємо до найдрібніших деталей на нашому заводі.

— А російські автомобілі теж підробляють?

— Намагалися. Не вийшло. Наші китайські робітники після другої склянки горілки відключаються.

9. 2060 р прилітаєш додому після екскурсії на Марс, знімаєш екзоскелет, даєш ванні вказівку наповнитися і переміщуєшся в спальню. Сам в цей час копіюєш з мозку на флешку спогади про екскурсію. Потім залазиш в ванну, а вона крижана. Ти зовсім забув, що на два тижні відключили гарячу воду.

10. Сидить рибалка на березі річки. У нього дві вудки. На одну нанизує черв’яка і кидає в річку. На другу нанизує черв’яка і кидає ззаду себе. Проходить мужик і запитує:

— Та вудка, що в річку зрозуміло. А яку кидаєш ззаду, навіщо?

— Не скажу.

— Скажи, сто грам наллю.

Налив рибалці сто грам, той випив і каже:

— Ось дивись, яка вудка в річці — жодного разу не клюнуло, а яка ззаду — ти вже п’ятий.

11. Дружина з коханцем в ліжку валяються, поки чоловік у відрядженні. Раптом чують двері ключами відкривають. Коханець:
— Хто це там?

— Хто-хто, чоловік, хто ще! Ключів більше ні у кого немає! Давай ховайся!

— А куди я тут заховаюся?

— Ну біжи на кухню, стій як Ленін, я скажу, що ти статуя!

Коханець втік і стоїть. Заходить чоловік:

— Кохана я вдома! Голодний з дороги, пожерти б що-небудь …

Заходить на кухню:

— Кохана, це що?

— А це я статую купила. Чула, у сусідів наших, у Іванових, така ж стоїть, ну і я вирішила нам таку ж поставити. Красиво, правда?

— Та нормально.

Ну повечеряли вони, лягли спати. Вночі чоловік встає, тихенько йде на кухню, відкриває холодильник, дістає шинку і сир, робить величезний смачний бутерброд, вставляє його в рот мужику, що стоїть статуєю, і каже:

— На братику, поїж. Я у Іванових 2 дні стояв — жодна сволота не здогадалася мене погодувати!

12. Посперечалися росіяни й американці — у кого живе найстарший довгожитель. Приїхали до американців, вони на Алясці знайшли діда, якому 103 роки. Потім приїжджають в Росію, делегацію везуть на Кавказ, мовляв довгожителі там мешкають. І ось комісію в горах зустрічає дід, який біжить повз них. Питають мовляв:

— Дід, скільки років?

Дід:

— 100 вчора виповнилося.

Американці:

— Ось, а нашому 103.

Дід, а куди біжиш, що трапилося?

— Так батько за мною женеться, за те, що діда куди подалі послав …

13. Дід з бабою домовилися, що якщо комусь захочеться, то говорити: «У мене туз», а якщо не хочеться: «У мене шістка».

Лягли спати, дід і каже:

— Бабка, а бабка, у мене туз …

— А у мене шістка.

— Бабка, але у мене туз!

— А у мене шістка.

Дід образився і відвернувся до стінки. Через деякий час бабця:

— Діду, а дід, у мене туз …

— А у мене шістка.

Бабка відкинула ковдру і кричить:

— Дід, так у тебе ж туз!

— А що це за гра така — в чужі карти підглядати ?!

Джерело

Related Post