Я добре знала, що цей вечір не закінчиться добре, і мої побоювання, на жаль, справдилися.

Учора мій чоловік, Андрій, відзначав свій невеликий життєвий ювілей — йому виповнилося тридцять п’ять років.

Я, керуючись почуттям обов’язку і намагаючись хоч якось підтримати видимість сімейних стосунків, запросила його батьків, Тамару Іванівну та її чоловіка, а також його молодшу сестру, Вероніку, з її дитиною.

Вони приїхали всією делегацією лише близько сьомої години вечора, оскільки всі були після роботи та різних справ.

Це був перший раз за довгий час, коли наша велика родина зібралася разом у нашому домі. Але вже о восьмій я змушена була оголосити про завершення вечора.

Я буквально випровадила їх за поріг, і це, звісно, викликало шторм невдоволення в очах свекрухи.

— Як це — виставили нас через годину? — Я чула, як вона, вже на порозі, напівголосно, але різко питала мого чоловіка.

Я не приховую: я справді оголосила, що мені настав час купати та вкладати спати нашого сина, Кирила.

Режим сну у нього суворий: він лягає о пів на дев’яту вечора, і не пізніше ні на хвилину. У нашій сім’ї це необговорюване правило.

Я чула, як Вероніка, моя зовиця, криво посміхнулася:

«Хм. Ну, кілька разів на рік можна ж і відступити від графіка? Вони ж не так часто збирають гостей, судячи з усього».

Ох, як же я втомилася від цього, коли мені доводилося вислуховувати ці однакові аргументи!

Ми говорили про це з ними і разом, і окремо, але вони категорично не хочуть розуміти моїх елементарних, базових потреб та потреб моєї дитини.

Я відчуваю, що все наше життя підпорядковане ритму мого півторарічного сина.

Мій чоловік, Андрій, вже відкрито злиться. Він постійно повторює:

«На дворі двадцять перше століття, люди літають із дітьми по всьому світу, ходять у походи, а ми півтора року не можемо виїхати навіть на пікнік із друзями тільки тому, що Кирила потрібно вкладати на денний сон у чітко визначений час!»

Я відчуваю, що ця постійна критика руйнує не лише мій спокій, а й наші стосунки.

— Що тепер, доки дитина не піде до школи, нам спати лягати разом із ним о восьмій вечора? — це сарказм свекрухи, який дзвенить у моїх вухах.

Але, по суті, все саме до того йде. Коли дитина засинає — вимикається світло, вимикаються телефони, і життя у нашому домі зупиняється.

Я не розумію їхнього дивацтва. У Вероніки ж теж дитина, лише на кілька місяців старша за мого Кирила, але у них такого хаосу немає.

Її донька засинає сама, їсть тоді, коли захоче, і начебто росте нормальною дитиною. А у нас це якесь суцільне нерозуміння, на мій погляд.

Вони постійно кажуть: «Як можна бути такою? Ти через дитину втратиш свого чоловіка!»

Але я спершу свідомо обрала такий підхід. Я дуже відповідально ставлюся до материнства.

У мого сина чіткий, фіксований режим буквально з двох місяців. Цей режим, звісно, змінюється відповідно до його віку, але загалом він залишається непорушним.

Якщо мій синочок прокинувся вчасно, я змушена його будити.

Чому? Тому що за розкладом йому вже час їсти або час іти на прогулянку.

Якщо я його вчасно не розбуджу, то наступний сон не настане у встановлений час, і весь режим буде зруйнований. Я дійсно дуже цим переймаюся.

«Дитині пора спати» — це не просто фраза, це закон у нашій сім’ї.

Гості негайно випроваджуються (яких, чесно кажучи, за останні півтора року у нас збирали лічені рази), телефони вимикаються, і починається цілий, налагоджений ритуал, який має назву «вкладання дитини».

Але у цього контролю є величезна перевага: мій день чітко розпланований.

Я приблизно знаю, коли мій син буде спати і, відповідно, коли у мене буде вільний час.

Я знаю, в який час мене краще не турбувати, бо я буду займатися собою чи справами.

Раніше ми з Веронікою, молодшою сестрою Андрія, були дуже близькі. Ми не розливали воду, як кажуть.

У Вероніки народилася дочка, яка трохи старша за Кирила, і здавалося, що діти мали б ще більше зблизити нас.

Але, на жаль, наша дружба поступово зійшла нанівець приблизно до року мого сина. Ми не зійшлися у фундаментальному питанні виховання.

Вероніка ніколи не мала режиму. Її дочка засинає сама, коли і де засне.

Вероніка не бачить у цьому нічого особливого. Дитина їсть тоді, коли сама захоче, а на прогулянки вони виходять, коли у мами раптом з’явився настрій.

— На вулицю підете? — дзвонить Вероніка мені. — Виходьте, якщо хочете! Ми будемо в сквері!

— На вулицю? — здивовано перепитую я. — Котра година? Ще навіть третьої немає, а ми виходимо о четвертій і гуляємо до шостої!

— Та яка різниця! — не розуміє Вероніка. — Виходь зараз! Погуляємо разом. О четвертій я вже точно не піду.

Але вийти о третій я абсолютно не можу, тому що тоді весь день піде шкереберть.

Ні. Чесно кажучи, мене глибоко обурює Веронікіна «безвідповідальність»: вони їдуть у гості з дитиною до півночі, потім сплять до обіду, на вулицю вчасно не виходять, дитину годує між справами, вона засинає мало не на підлозі серед іграшок, і потім її несуть у ліжко.

Хіба це нормально?

А Вероніку, у свою чергу, страшенно дратує моя надмірна опіка над сином, моя постійна звірка з годинником, неспокій в очах і це вимкнення телефону: «Дитина ж спить!»

Проблема тільки в тому, що мій чоловік останнім часом дивиться на все це з подивом.

Я відчуваю, що він «накручений» своєю матусею і сестрою, як я злісно пояснюю сама собі.

Поки Кирило був зовсім крихітним, Андрій не втручався. Він казав: «Матері видніше».

Він терпляче вислуховував усі мої обурення з приводу «а ось у Вероніки все наперекіс» і лише скептично хмикав.

Він думав: «Вважаєш правильним укладати по годинах — вкладай».

Зрештою, це навіть зручно, що дитина о восьмій вечора вже заснула і буде спати до сьомої ранку, а не так, як у Веронікиної дочки, непередбачувано: може не спати і до першої ночі, а може встати о сьомій вечора і розбудити всю сім’ю о пів на четверту ранку.

Але тепер, вважає Андрій, дитина «вже доросла», їй півтора року, і настав час якось повертатися до звичайного життя. Без абсолютної прив’язки до дитячого сну.

Він хоче поїхати до друзів на дачу, навідатися до родичів, запросити, нарешті, до себе гостей, як ми робили раніше, і не випроваджувати людей за поріг лише тому, що дитині настав час «купатися і спати».

— Та засне там, подумаєш! Поїхали на пікнік! — уговорював мене Андрій усе літо. — У машині поспить, та й усе! Погодуємо чимось, голодним він не залишиться. Всі нормальні люди з дітьми їздять, і нічого! Он, Вероніка ще торік їздила з немовлям!

Але я абсолютно не розумію такого підходу.

Андрію легко говорити. Він не усвідомлює, що станеться, коли дитина вчасно не засне: увесь графік буде зміщений невідомо на скільки, і завтрашній ранок піде шкереберть і син весь час буде вередувати.

Я розумію, що кожен із нас по-своєму правий, але наші стосунки тріщать по швах.

Я не хочу посваритися з Андрієм так, як я посварилася з Веронікою та свекрухою. Але і відмовитися від режиму я абсолютно не готова.

Я встигла переконатися, що передбачуваність — це надзвичайно зручна річ.

І, крім того, я не та людина, щоб, як Вероніка, пустити все на самоплив. Я звикла до порядку і люблю лад у всьому, а іншого не приймаю.

Свекруха намагалася мені пояснити, що через надмірну опіку над сином я втрачу чоловіка, але я твердо стою на своєму.

Вони не розуміють, що мій режим – це не забаганка, а система, за якою зручно і комфортно жити і батькам, і маленькій дитині.

Коли Кирило спить за розкладом, я отримую гарантовані дві години тиші вдень і цілий вільний вечір.

Цей час – моя особиста територія, моя віддушина, де я можу відновити сили, а не просто безладно існувати поруч із дитиною.

Якщо я поступлюся Андрію і зруйную режим, я втрачу контроль не лише над дитиною, але й над своїм власним життям.

Я перетворюся на втомлену, роздратовану матір, яка не знає, чого чекати від наступної години, як це, на мій погляд, відбувається з Веронікою.

Моя потреба в порядку має глибокі корені. Я не можу жити в хаосі.

Усе моє життя – від планування бюджету до прибирання – завжди було структурованим. І коли в моє життя увірвалася непередбачуваність материнства, режим став моїм єдиним якорем.

Це мій спосіб довести собі, що я справляюся, що я контролюю цю нову, складну роль.

Андрій, звісно, бачить це інакше. Він бачить лише обмеження.

Він бачить, що я відмовляюся від нашого колишнього соціального життя. Він сумує за спонтанністю, за довгими вечорами з друзями, за відчуттям свободи, яке було у нас до народження Кирила.

Він вважає, що півторарічна дитина вже достатньо доросла, щоб трохи підлаштуватися під доросле життя.

Його критика стала жорстокішою після того, як його мати втрутилася.

Я впевнена, що Тамара Іванівна спеціально підливає олії у вогонь, засуджуючи мене.

Вона ніколи не любила мене. Вона завжди була прихильницею іншого виховання – багато любові, мало правил.

Тепер я стою перед вибором: зберегти режим і ризикувати шлюбом через постійні конфлікти, або поступитися режимом і перетворитися на втомлену жінку, яка не любить свій хаотичний день.

Хто був на моєму місці, скажіть, хіба я не вірно роблю?

Фото ілюстративне.