Існує багато причин, за якими діти брешуть. І не завжди вони пов’язані з бажанням дитини обдурити.
Психолог Олена Ніколаєва написала цілу книгу про це – «Як і чому брешуть діти? Психологія дитячої брехні». Ми вибрали найважливіше з цієї роботи.
Чому брешуть діти?
До певного часу діти не брешуть взагалі. Однак не тому, що у них є вроджене почуття правди. Це пов’язано з тим, що дитина занадто мало знає і дуже погано висловлює свої думки, щоб брехати. Брехня вимагає великих розумових зусиль, ніж правда.
Іноді діти можуть брехати, потураючи світу дорослих. Така брехня найчастіше обумовлена провокацією дорослого. Ось приклад. Старший дядько, будучи в гостях, запитує ласкавим вкрадливим голосом у дворічної дівчинки:
– Наостанок, а тебе мама б’є? – Дівчинка дивиться на великого дядька небесно-блакитними чистими очима і киває головою на знак згоди. Гості завмирають. Мама дівчинки з жахом дивиться на дочку.
– А тебе мама ременем б’є? Так? – продовжує вже більш впевнено допит дорослий. Дитина знову киває.
– А часто? – і знову позитивну відповідь. Тут мама не витримує і звертається до дочки: «Настя, та хто ж тебе б’є?» Дівчинка ласкаво притискається до матері і здивовано дивиться навколо. Вона звикла довіряти світові дорослих і погоджуватися з ними.
Подібна брехня – знак довіри дорослим, які для дитини її віку володіють всіма позитивними характеристиками ідеальних об’єктів. Вона ще не знає, що деякі з цих дорослих отримують задоволення від провокацій. Дядько питає, йому потрібно відповідати, навіть якщо не знаєш, що таке «бити» і, тим більше, «бити ременем».
Але в якийсь момент брехня стає ознакою збільшеного інтелекту дитини. Раптово малюк, раніше впевнений в тому, що батьки знають все і завжди, раптом здогадується, що вони не знають того, що відбувається в їх відсутність. І якщо дитина передбачає, що вони можуть його покарати, дізнавшись, що відбувалося, поки їх не було, то він спробує збрехати. Перша брехня занадто наївна і очевидна. Інтелекту вистачає, щоб збрехати, але не вистачає, щоб збрехати вміло.
Малюкам складно дається розуміння слів, що позначають значущі соціальні поняття: сором, вина, добре, погано. Відомий педагог і психолог Петро Федорович Каптерев описує такий випадок. Дворічну дитину застали на місці злочину: сховавшись за шафу, він їв ложкою варення з банки.
– Федюша! І тобі не соромно?
– Ні.
– А коли ж тобі буде соромно?
– Завтра. – Відповівши таким чином, дитина віддає ложку дорослому і йде по своїх справах. У нього своє розуміння того, що таке сором. Діти бачать світ іншими очима, вони звертають увагу на інші аспекти навколишніх явищ, ніж дорослі.
Чому брешуть школярі?
Навчання в школі і освоєння нових навичок створюють додатковий ґрунт для брехні. Найважливіша причина брехні в цьому віці – порівняння. Якщо щось не вдається в навчанні, то батьки часто порівнюють успіхи свого чада з успіхами його однокласників: «Подивися, яка Маша молодець – вона отримує одні п’ятірки» (або «вона робить все акуратно», або щось ще). І тоді з’являється бажання реабілітуватися, але не за рахунок кращого виконання, а за рахунок фантазії або покарання уявного кривдника. І дитина починає придумувати собі гідності. В даному випадку батьки повинні порівнювати дитину не з ким-то ще, а з самим собою вчорашнім і радіти, що у нього з’явилися прогресивні зміни. Тоді дитина зрозуміє, що у нього є шанс стати краще, і буде вчитися, щоб рости далі.
В рамках шкільних занять необхідно навчити дитину справлятися з поразками. Попереду їх буде багато. Є люди, які, випробувавши першої поразки, не маючи підтримки близьких, назавжди йшли в світ фантазій. Але є і такі, для яких поразка ставало трампліном до майбутніх успіхів. Наприклад, відомий австрійський психіатр Альфред Адлер в дитинстві погано вчився. Учитель сказав його батькові, що з сина виросте тільки швець, оскільки він ніколи не освоїть математику. На цю заяву ментора батько відповів, що його син ніколи не стане шевцем. Повернувшись додому, батько сам сів з сином за уроки. Вони інтенсивно займалися математикою вечорами. Через деякий час Адлер став першим учнем у класі з цього предмету, а потім, отримавши задоволення від першого успіху, вже сам став підтягувати себе і з інших предметів. Варто відзначити, що батько Адлера не вчинив розправу над сином. Він зробив найважливішу роботу батька – навчив учитися і отримувати задоволення від успішно виконаної роботи.
Якщо дитина повідомила, що у нього в школі все чудово, а прийшовши на збори, батьки дізналися зовсім інше, значить, в якийсь момент вони не почули, що хотіла сказати дитина. Школа вимагає крім навчальних навичок безліч соціальних: вміння знаходити друзів, домовлятися з учителем, записувати домашнє завдання і т. д. Не варто думати, що дитина зможе легко зробити все це сама. Звичайно, чудово, якщо до школи вона вже багато чого вміє. Проте, варто уважно стежити за тим, як складається спілкування дитини з однокласниками і вчителем.
Існує одна важлива ознака неблагополучного положення дитини в школі – прояв будь-якого соматичного симптому по понеділках або днях перевірочних робіт: біль в животі, головний біль, підвищення температури або блювотний рефлекс. Якщо перебування в школі з якої-небудь причини обтяжливо для дитини, то її негативний емоційний стан провокує той чи інший соматичний симптом. Організм дитини (абсолютно неусвідомлено) експериментує з різними проявами, але зупиняється на тих, які привертають увагу батьків і дозволяють залишитися вдома. У такому випадку потрібно впливати не на захвоpювання, а на причину, що викликає у дитини стрес. У цьому віці причиною, швидше за все, є складності в школі. Отже, потрібно або навчити дитину справлятися з проблемою, або прибрати саму проблему – змінити школу. Покарання в подібній ситуації може тільки погіршити ситуацію.
Чому брешуть підлітки?
Підлітки, безумовно, брешуть більш майстерно, ніж діти молодшого віку. Вони вже можуть передбачити можливі запитання батьків і підготувати на них прийнятні відповіді. Брехня підлітка часто свідчить про те, що в силу деяких обставин у нього немає довіри до батьків. Але це не означає, що підлітки не будуть брехати, якщо з батьками склалися хороші відносини. Іноді вони настільки люблять батьків і так бояться їх засмутити, що самі заганяють себе в кут брехнею.
Ще одна особливість підліткового віку – надмірна емоційність.
Ця характеристика може привести до невірних очікуваннь від підтримки друзів. Підлітки будуть чекати від них більше співчуття і включеності, ніж ті зможуть дати (враховуючи, що у них ті ж самі проблеми). Все це веде до конфліктів, в тому числі з батьками, від яких підліток теж може чекати більшої підтримки і співчуття і меншої критики.
Одна зі сфер брехні підлітків – сеκс. Це занадто інтuмна тема, щоб батьки могли очікувати правдивих відповідей. Можливо, кращим виходом буде не ставити запитань про те, що було на побаченні, щоб не створювати умов для брехні. При цьому варто бути готовими прийняти будь-яку інформацію без критики і засудження. Щоб не зіткнутися з неприємностями, батьки повинні дати підлітку вичерпну інформацію про безпечний сеκс, про те, що може статися, про хвоpоби, що передаються статевим шляхом. Це, втім, не означає, що батьки не повинні говорити про любов, про честь і гідність.
Ще одна типова причина брехні підлітків – захист особистості, приватності, внутрішнього світу від чужих (навіть батьківських) очей. З одного боку батько повинен бути в курсі всіх справ підлітка. Але рівно в тій мірі, в якій дитина допускає це. Відомо, що підлітковий період – це період, коли дитина приміряє різні ролі, і зовсім не обов’язково ті, які подобаються батькам. Тому батьки повинні вести себе досить тактовно і, по можливості, не ставити питання, на які підліток змушений буде збрехати. Не варто заганяти дитину в кут і провокувати брехню. Як би не хотілося дізнатися деякі речі, не варто ставити питання, якщо дитина сама не захоче розкритися. Зрештою, кожен батько сам вирішує, що йому важливіше: правда чи довіра.
Правила викорінення брехні
Якщо ви зрозуміли, що дитина бреше, потрібно сісти поруч з ним і обійняти його. Потім розповісти, як ви його любите і описати ваші почуття в той момент, коли ви дізналися, що дитина збрехала. Краще сказати щось подібне: «Ти знаєш, ти мені дуже дорогий (я тебе дуже люблю), мені дуже подобається, коли ми довіряємо один одному. І мені дуже боляче, що довіра йде. Давай поговоримо, що потрібно зробити нам обом, щоб знову почати довіряти. Розкажи, що ти відчуваєш». І тому подібне.
Не варто влаштовувати сцени і скандали, кричати, що ви тільки що дізналися справжню сутність вашої дитини, що вона тільки що розбила ваше серце. Залиште це для театральних підмостків.
Якщо ваша дитина підліток, вона не зможе повірити в щирість ваших слів, якщо ви раніше ніколи не розмовляли з нею подібним чином. Більш того, вона може замкнутися ще більше. Тоді краще почати розмову так: «Допоможи мені – я не знаю, що робити. Я дуже тебе люблю. Однак зараз я відчуваю, що між нами виникла взаємна недовіра. Давай це обговоримо. Мені дуже боляче. Що відчуваєш ти?»
Не варто поспішати, якщо дитина відмовиться говорити або буде мовчати. Обійміть її. Тільки не вимагайте миттєвої відповіді. Дитина ж чує від вас подібні слова вперше. Чому вона повинна довіряти, якщо раніше у вас не було часу з нею розмовляти? Збережіть мовчання і попросіть дитину поговорити з вами, коли вона буде до цього готова.
Ніколи не приховуйте від дитини сімейні проблеми. Щоб бути повноцінним членом сім’ї, потрібно знати виникаючі труднощі. Перш за все запрошуйте її брати участь в плануванні вашого бюджету. Тоді вона буде знати, чим жертвує, просячи купити ті чи інші речі.
Не провокуйте дитину на брехню. Якщо ви знаєте, що вона щось приховує, то відразу скажіть їй про це і попросіть пояснити, що сталося. Наприклад, подзвонили зі школи і повідомили, що дитини там не було. Коли вона повернеться додому, не чекайте брехні, а прямо скажіть, що вас вже про все попередили. Не накидається з питаннями. Покажіть, що ви засмучені. Обов’язково скажіть, як ви дорожите дитиною і готові їй допомогти.
Існують очевидні ознаки брехні дитини. Будь-який батько відчуває зміну тону голосу – він стає неприродним, запобігливим або металевим. Дитина часто торкається до себе – потирає ніс, очі, вуха, чухає потилицю, перебирає гудзики і т. Д. Вона не дивиться в очі і взагалі намагається вас не зачіпати, швидко прослизаючи в іншу кімнату. Однак всі ці ознаки можуть вказувати не тільки на брехню, але і на виникнення проблем, якими дитина боїться ділитися з батьками.
Ніколи не розмовляйте з класним керівником або вчителем при дитині. Так само не можна обговорювати малюка при вихователі або вчителі. У цій ситуації вам завжди доведеться вибирати – на чиєму боці бути. І будь-який вибір не приведе до вирішення конфліктної ситуації. Виберете вчителя – втратите дитину. Виберете дитину – залишите її потім один на один з вихователем, якому вказали на некомпетентність, і не зможете проконтролювати ситуацію, і це ускладнить становище дитини.
Вислухайте претензії вчителя (вихователя), попросіть поради, що можна зробити в цій ситуації. Завжди корисно знати, як бачать вашу дитину з боку. Постарайтеся просто слухати, а не захищатися. Це – дзеркальне відображення, яке може допомогти побачити те, що ви пропускаєте. Однак ні в якому разі не доносіть все почуте до дитини. Ви слухали, щоб коригувати себе, а не дитину. Не в ваших інтересах робити дитину і вихователя, учня і вчителя ворогами. У вас інше завдання – навчити дитину жити в цьому світі і налагоджувати відносини не тільки з тими людьми, яких любиш, але і з тими, з ким зіштовхує доля.
Скажіть дитині, що вчитель або вихователь турбується про неї. Це не буде брехнею, тому що висловлювання будь-яких зауважень – НЕ ненависть, а турбота. Потрібно тільки вміти їх сприймати. Розкажіть про рекомендації педагога, якщо вони не скривдять дитину. Запитайте сина або дочку про те, як він або вона бачить ситуацію. Допоможіть йому (їй) змінити поведінку. Розкажіть, як потрібно просити, запитувати, спілкуватися. Програйте можливі варіанти.
Пам’ятайте, що у всіх людей є право на внутрішній світ, на особисту таємницю. Це світ, в який не можна вторгатися. У нього можуть впустити або не пустити. І якщо дитина з вами щось не обговорює – не провокуйте її на брехню. Вона поки не готова до діалогу. Ви ж теж не про все говорите з дитиною, з чоловіком (дружиною), та й про себе ви не обмірковуєте все, що робите. Деякі речі ви не чіпаєте навіть наодинці.
Ніколи не ображайтеся на дитину. Образа – дитяче почуття, демонструючи яке, ображений маніпулює іншою людиною, прагнучи змусити її до певних дій. При формуванні щирості в стосунках не повинно бути і натяку на маніпуляцію. Тоді і дитина навчиться не ображатися, а домовлятися, діяти, робити вчинки.
Не обіцяйте того, що не виконаєте. «Якщо …, віддам тебе в міліцію, в дитячий будинок, ніколи не буду з тобою розмовляти і т.д.» Ви вимовляєте це в серці і точно знаєте, що такого не буде. Якщо дитина повірить вам, то віддасть перевагу брехні, ніж чекати виконання покарання. А якщо не повірить, то ваші слова просто перетворяться на пустушку.
Не прагніть виконувати роль живого детектора брехні і ловити дитину на всьому. Довіряйте їй. Якщо у дитини все добре, і вона довіряє батькам, у неї просто не виникає приводів для брехні.
Брехня не зникає відразу ж після того, як ви поговорили з дитиною. Чому дитина повинна раптом повірити в те, що ви приймаєте її такою, якою вона є, якщо ще вчора ви вимагали від неї неможливого? Крім того, у неї існує і власне уявлення про себе. Вона сама може не приймати себе, і їй буде соромно перед вами. Таке часто зустрічається у підлітків, які високо цінують своїх батьків і вважають, що не гідні їх. В цьому випадку взагалі не треба карати дитину. Покарання для неї – знак того, що ви її не приймаєте. Покажіть дитині, що вона для вас важливіше уявлень про те, що таке правильна дитина і правильний батько. Такі уявлення все одно фікція. Допоможіть дитині прийняти себе, розповівши, як колись помилялись і самі. Покажіть, як ці помилки стали трампліном у краще життя.
Тихон Сергій Кульбака, Духовно-психологічна порадня
Читайте також: ЧОМУ ДІВЧАТА ВИБИРАЮТЬ ПОГАНИХ ХЛОПЦІВ
