Сімейний психолог Джефрі Бернстейн виділяє «чорну тріаду» причин, що призводять до руйнування стосунків закоханих.
1. НЕГАТИВІЗМ
“Якщо близька людина починає жити в “замку негативізму ” нам доводиться витрачати енергію не тільки на те, щоб розрядити важку ситуацію, але і на те, щоб зберегти свій, більш ясний погляд на світ, – каже психолог Джефрі Бернстейн. – У цьому випадку нам також загрожує емоційне спустошення”.
Юнгіанскій аналітик Лев Хегай пов’язує такий негативізм із першим сигналом втрати потягу до партнера, що може також бути ознакою депресії. Однак небезпечна тут не депресія. «В окремих випадках вона навіть стабілізує відносини, якщо партнер хоче допомогти і врятувати депресивного, – говорить аналітик. – Проблема починається, коли депресія супроводжується втратою потягу. Негативізм партнера можна терпіти як рису характеру або як тимчасове відхилення, викликане депресією, якщо при цьому не руйнується основа відносин. Адже така активність подібна до наріжного каменю, на якому тримається вся будівля. Наприклад, зрада більше страшна тим, що вона підриває потяг партнерів».
2. ДИСТАНЦІЯ
Вона перестала бути ніжною, більше не цікавиться, як пройшов ваш день? Щоразу, коли ви хочете відкрито поговорити з ним про болючі для вас проблеми, він відповідає крижаним мовчанням? Психотерапевт пояснює таку дистанційованість втратою інтересу до партнера як до особистості. Коли люди хочуть будувати відносини, їх цікавить буквально все один в одному. Однак в момент психологічної сепарації, що передує розриву, ми, навпаки, відзначаємо розбіжності і ухиляємося від контактів, в яких не бачимо сенсу. “Демонстрація партнером того, що він вас уникає – одна з форм пасивної агресії, – стверджує Джефрі Бернстейн. – Причому одна з найболючіших для того, хто приречений зіткнутися із холодною байдужістю близької людини”.
3. КРИТИКА
Постійна критика партнера – один із найнебезпечніших руйнівників відносин. Ви живете з відчуттям того, що близька людина незадоволена вами – вона висловлює це відкрито або жартує так, що завдає вам болю. «Молода жінка, скаржачись на нерозуміння в родині, зізналася, що одного разу назвала свого чоловіка неадекватним у відповідь на критику її зайву марнотратність, – розповідає Бернстейн. – Врешті-решт ці взаємні звинувачення повністю знищили ту довіру, з якого колись, за її словами, починався їхній шлюб». Якщо із неблизькою людиною, до якої ми втратили інтерес, ще можна підтримувати ділові або функціональні зв’язки, то з тим, кого не поважаєш, немає сенсу зберігати контакт. Потрібна велика мужність, щоб піти назустріч своєму «ворогові» і спробувати з ним примиритися – дати йому визнання і почати знову поважати. Готовими до цієї внутрішньої роботі бувають далеко не всі.
«Спроби нав’язати вам похмурий погляд на дійсність, бажання відгородитися від вас, не кажучи про постійну критику – все це виявляється іржею, що поступово руйнує стосунки, – каже Джефрі Бернстейн. – Часом це навіть небезпечніше, ніж зрада».
Дійсно, ми багато що готові списати на важкі життєві обставини, ми можемо нескінченно виправдовувати партнера, доводячи собі, що у нього є інші, прекрасні якості. Однак, як вважає Бернстейн, якщо не протистояти цій руйнівній для відносин тріаді – шлюб, швидше за все, приречений. Особливо якщо партнер не йде вам назустріч, відмовляється розмовляти з вами або не хоче навіть думати про психологічну допомогу.
Читайте також: ЗІРКА ДИТЯЧОГО ЄВРОБАЧЕННЯ ВІКТОРІЯ ПЕТРИК ПОКАЗАЛА ЗВОРУШЛИВІ ФОТО В РОЛІ МАМИ
